La communication intime : apprendre à s'exprimer

Il est tout à fait normal, voire souhaité, d’avoir des conflits dans une relation à long terme. Eh oui, vous avez bien lu! Lorsqu’ils se présentent, ceux-ci devraient être gérés de manière saine (sans violence), cohabiter avec des comportements affectifs plus nombreux et faire l’objet d’un travail d’équipe où tout le monde vise un même but : que la relation se porte mieux ou continue de bien aller.

« L'intimité n'est pas pour les âmes sensibles » 

Avez-vous déjà remarqué un pattern récurrent dans vos échanges plus tendus?

Dans les relations intimes*, les personnes insatisfaites auraient plus d’interactions « négatives », comme la critique, le mépris, l’attitude défensive et le retrait (qu’on connaît aussi sous les 4 cavaliers de l'apocalypse de Gottman). Avoir plus de comportements affectifs « positifs » - comme la validation et le soutien - serait le critère principal pour distinguer les relations intimes satisfaisantes de celles qui sont source de détresse.  

Le fameux schéma d’interaction « demande/retrait » illustre bien les 4 cavaliers de l’apocalypse et est plus fortement associé à la détresse dans les relations conjugales. Dans celui-ci, on peut observer les comportements suivants : 

Un.e partenaire fait une demande de changement, se plaint ou critique, alors que l’autre évite la discussion, est sur la défensive ou reste passif.ve. 

Vous pensez à quelqu’un en lisant ces lignes? 😉

La communication n’est pas toujours évidente et certains sujets intimes sont plus difficiles à aborder et, de plus, peuvent faire émerger toutes sortes d’émotions. Toutefois, les éviter n’est pas plus gagnant, au contraire. Les conflits peuvent faire vivre une détresse à court terme, mais à long terme, ils sont associés à une meilleure satisfaction relationnelle lorsqu’ils sont abordés de façon constructive. 

Une bonne dose de courage, de l’accompagnement dans les méthodes de communication et la régulation des réactions aux émotions difficiles peuvent aider plusieurs personnes en relation intime à cheminer et apprendre à tolérer l’inconfort.

Les conflits, c’est N-O-R-M-A-L (mais pas simple!)

Lorsqu’il y a des enjeux de communication, plusieurs stratégies peuvent être proposées dans les suivis individuels ou relationnels. En voici quelques-unes, adaptables à vos pensées, croyances et traits de personnalité dans un suivi sexologique personnalisé.

Trois stratégies pour apprendre à mieux communiquer 

Faire une pause

Pour certaines personnes, une pause peut s’avérer nécessaire afin de revenir et communiquer de manière plus constructive par la suite. Elle peut faire l’objet d’une discussion préalable afin de savoir comment la mettre en place : 

• Combien de temps peut-elle durer ? 

• Pourquoi l’utilise-t-on ? (Elle n’est pas un outil d’évitement.) 

• Comment et qui la met en place ? 

Cette stratégie demande de la régulation de part et d’autre, car la personne qui souhaite adresser le conflit sur-le-champ peut vivre de l’impatience, alors que celle qui nécessite une pause doit reconnaître les signes de ce besoin.

Se préparer 

Avoir une idée de ce qu’on veut dire et le formuler préalablement peut favoriser le déroulement plus harmonieux d’une discussion épineuse. Voici une bonne recette de communication constructive :  

1. Nommer une observation (Ex.: « Quand on discutait cet après-midi, tu as pris ton cellulaire…»).

2. Parler de ses sentiments (Ex. : « Je me suis senti.e pas important.e…).

3. Proposer une solution (Ex. : « Que dirais-tu qu’on dépose nos téléphones plus loin quand on a des discussions plus sérieuses ? »).

4. Écouter à son tour les sentiments et les propositions de l’autre.

La reformulation

Dans un échange, l’écoute compte énormément. Pour s’assurer qu’on a compris le message de l’autre, il peut être utile de le résumer ou de le reformuler pour permettre à la personne d’expliquer un peu mieux son message, au besoin. 

Être intime avec les autres, c’est aussi l’être avec soi-même. En acceptant de dévoiler les éléments qui vous perturbent à l’autre, vous lui permettez de mieux vous connaître, tout en prenant soin des sentiments uniques qui vous habitent.

Vanessa Rochon, sexologue B.A. M.A. (cand.)

Édité par Myriam Daguzan Bernier, sexologue 

*Dans cet article, le terme relation intime fait référence aux relations avec un aspect romantique et sexuel, à deux, à trois, en relation ouverte ou polyamoureuse, etc. 

Sources : 

Lussier, Y., Sabourin, S., & Bélanger, C. (2017). Les fondements de la psychologie du couple. Presses de l’Université du Québec.

Schnarch, D. M. (2009). Passionate marriage : love, sex, and intimacy in emotionally committed relationships. W.W. Norton.